Помимо исходного мема «грабить корованы» это письмо породило парочку менее известных выражений: я джва года ждал %name% и %subject% набигает Впоследствии фразе было придано второе дыхание путём цитирования на Башорге. Еще более впоследствии фразе было придано третье дыхание путем приписывания ее Номаду.
Я джва года ждал…

Я джва года ждал %title name% — фраза из копипасты про корованы, обретшая популярность независимо от основного текста.

Обычно употребляется с иронией (и опечатка «джва» вместо «два» как нельзя лучше это подчеркивает), дескать, автор ждал не дождался %title name%. Пример:

Я джва года ждал как кто-нибудь переведёт на луркояз пару страничек из учебника «для чайников».

Но, впрочем, иногда фраза употребляется в самом что ни на есть прямом смысле — автор действительно долго ждал что-то и очень обрадовался, когда это появилось. Пример:

Два года, два долгих грёбаных года, я ждал эту статью. Первому же удалисту я закачу из кольта 45-го калибра в лоб. Это — must have.
Набигают

Набигать — самостоятельный глагол, дистинктивно отличающийся от глагола набегать. Набегать может кто угодно и просто так, но набигают именно на нас, причём как правило эти кто-то непрошеная нервирующая масса. Например «поцреоты набигают», «фурфаги набигает», «луркоёбы набигают». Реже используется в первом лице: «завтра я набигу к ним на сайтик»…

Использование

Используется для указания на незначимую или непонятную фичу продукта, либо при высмеивании невнятно сформулированного техзадания или наполеоновских планов. Например:

* — А что будет (умеет) твоя прога?
— Можно грабить корованы
* — Твоя игра уныла, а в ней можно грабить корованы?
* — Чего мелочиться, давайте сразу выпустим Gnome 3 с реестром на XML и настройкой всего из коробки через libastral. Можно грабить корованы.

На известном сетевом литературном конкурсе «Рваная грелка»-16 («Грелка-вестерн») присутствовал рассказ Натальи Егоровой «Как грабят корованы», по результатам голосования в финале занял шестое место из 196. Мем встречается в литературе, например в расовом романе Никитина «2024-й».

Ограбление корованов в видеоиграх

* Корован Френзи — Внимание! В этой игре можно грабить/не грабить корованы! Первая игра созданная по исчерпывающему концепту Самого Кирилла! proofлинк
* Corovan: The Game — в этой игре можно грабить корованы! Одна из немногих игр, созданных по концепту Самого Кирилла. Злодей, эльфы, прилагаются. Можно грабить корованы. Можно не грабить корованы (aka полная свобода действий).
* Corovaneer Online — К сожалению, пока в разработке, и корованы грабить не получается, но мы все ее ждем, правда?
* Грабим кОрОваны (CorRobber 2.1 Final) — безумные умения неизвестного автора.
* Cабж перенесён в карту для Warcraft

Последнее сказание про корованы:

Заходящее солнце. Лес. Человек с квадратным лицом, смотрящий вдаль. «Номад! Номад!» — послышалось вдруг поблизости. — «Корован. Он уже близко.» Человек оживился: «Где?». «Да вон, только показались из-за холма.» Номад повернулся и увидел цепочку из нагруженных вьюками коров, медленно тянущуюся в его направлении. Отметив про себя, что корованы уже не те, он выкрикнул команду «По домикам!». Члены шайки начали расходиться по неуклюжим избушкам, обладавшим, правда, специфическими куриными ногами. Когда до корована оставалось не более полусотни метров, послышался приказ «Набигаем!!!111». Избушки, покачиваясь, встали и медленно побрели в сторону корована. Предводитель охраны корована, суровый эльф, тихо пробурчал себе под нос: «Опять этот квадратомордый долбоёб!» — и велел готовиться к обороне. Однако это оказалось излишним — разогнавшиеся избушки всё более въёбывались в деревья и приходили в негодность, как и их экипажи. В конце концов, целым из шайки остался лишь главарь, выпрыгнувший из домика перед столкновением, однако он был быстро окружён остроухими недочеловеками. Едко ухмыльнувшись, главный эльф начал свою речь: «Ну, что, опять на связь выходишь, стало быть? Может, мне свои сандалии снять, да тебе по квадрату настучать?» Номад грустно потупился и засопел, ответить было нечем. Эльф расхохотался, но вдруг замолк. Его радость прервал выстрел, снёсший бедняжке голову. Потом последовало ещё несколько, добивших остальных лесных выблядков. После того, как дело было закончено, из чащи выглянул человек. Очевидно, он был причиной произошедшего. Это был довольно странный человек. У него было злое лицо, злые мерзенькие глазёнки, злые ручки, злой свитерок и даже злая шляпа. Про таких людей обычно говорят — Злодей. Убийца спокойно подошёл к Номаду и произнёс: «Ну, что, так и страдаешь хуитой? Что ж ты себе мозги не купил-то новые, знал же сам, что эти двачем давно съедены. Устроил, блядь, цирк.» Рецензент нахмурился и тихо пробубнил: «Мож, я пойду? Мне ещё игрушку новую пройти надо…». «Да куда ж ты пойдёшь-то, сука? По мне что, не видно, что я злодей? Может, во мне есть какая-то недостаточно злобная деталь? Может, глазёнки недостаточно мерзенькие? Ты меня что, троллишь?» — злобно проговорил Злодей. Мгновение — и тело Номада весит уже на несколько грамм больше. Человек в шляпе неспешно удалялся.
— Ох… Охрана…
— Охрана Дворца? Да хуле она мне сделает? У меня же связи в администрации.
— Лё… Леон…
— Я же говорил, что Сталкеру нужно было 99 % ставить, сука!
— …Вст… встретимся в суде аду жопе…))))) +1
Михаил Боярский сплюнул и пошёл дальше. Проходил очередной скучный день в Комарово.

Факты о Номаде

1. Nomad — Велик, Nomad — Лучезарен, Nomad — Ум, Честь, и Совесть, Nomad — Непогрешим, слова Nomаd’a — Истина, Nomad — Благороден и Учтив, Nomad — Наше Всё, Nomad — No Pasaran !!!
2. Номад следит за тобой
3. Номад не играл в Дум2, потому что страшно.
4. Номад не любит Дум3, потому что помнит, как страшно было в Думе2.
5. Номад любит Half-Life 2, потому что Номад не любит Дум3.
6. У Номада дома есть единственный экземпляр Идеальной Компьютерной Игры(что какбЭ намекает). Но он ее никому не показывает, а сам играет ежедневно по 15 минут, после чего пишет обзоры игр для аг.ру
7. Вся игровая индустрия существует только для того, чтобы отвлечь Номада от уничтожения вселенной.
8. В своей рецензии Номад поставил реальности 1 % с пометкой «Хуита».
9. Номад грабит корованы, ещё как!
10. Номад — настоящее имя Владимира Горячева.
11. Вся наша вселенная — лишь игра, в которую играет Номад.
12. Номад не играет в игры — игры играют в Номада.
13. Корованов не существует.[ЩИТО?]
14. Номад готовит новый проект на ТВЦ с Андреем Карауловым.
15. Номад играет в КИ сам с собой — больше у него нет достойных соперников.
16. Номад проходил до конца Тетрис.
17. Номад может играть на двух консолях одновременно.
18. Игрожуров не существует. Это всё Номад.
19. Номад прошёл Фаллаут за 1 минуту, притом 59 секунд у него ушло на создание персонажа.
20. Номад сосчитал все корованы на земле. Дважды.
21. Номад знает чит-коды, действующие в реальной жизни.
22. Оценка, которую Номад даёт играм, влияет не только на финансово-экономическое положение в мире, но и на приливы и отливы.
23. Когда Номад играл с Богом в Starcraft, ему потребовалось 14 секунд, чтобы похерить Божью базу зерглинг-рашем. Поэтому в восьмой день Бог сотворил корованы.
24. Номад ограбил все корованы на земле. Дважды.
25. Номад победил Чака Норриса в стрит файтер, сука!
26. Номад знает точное звучание пентаграмматона.
27. Мы говорим Номад — подразумеваем корованы, говорим корованы — подразумеваем Номада.
28. Номад ест на завтрак жареных муталисков.
29. Номад прошел все игры на земле. Трижды.
30. Номад знает чит-код против удара по ебалу ногой с разворота, но к несчастью данный чит более не действителен, так как Бог выпустил патч для игры Жизнь: 2010. Номад работает над новой версией хака.
31. Номад на досуге дрессирует деревяные домики. Уже научил команде «голос» и давать лапу. скоро они научатся набигать.
32. Номад знает чит на годмод ИРЛ, но сказал его только Чаку Норрису.
33. В очки Номада встроен искусственный интеллект, который автоматически генерирует рецензии на все, что видит Номад.
34. Именно после рецензии Номада Пакман стал таким, каким мы его знаем.
35. Номад основал Великий Шёлковый путь, чтобы в свободное время грабить корованы.
36. У Номада татуировка IDDQD на заднице — это чтобы не забыть, а то сложно помнить столько чит-кодов.
37. Серия Command and Conquer — это правдивая история о мире будущего. Только вместо Kane надо читать Nomad.
38. Номад написал рецензию на Великую Отечественную Войну, да так, что немцы испугались и не стали её начинать. Пришлось Онотоле отправлять Номада в прошлое, дабы Номад всё исправил.
39. Номад знает, что произойдёт, если разделить на ноль.
40. В словах «эльфы в лесу, домики деревяные, набигают солдаты дворца и злодеи. Можно грабить корованы…» заключены все законы мироустройства.
41. Номад ограбил корован, доставляющий мемы на лукоморье, чтобы о его существовании никто не догадывался.
42. Номад правил миром до 1997 года. Потом игра «Власть над миром» ему наскучила, и сейчас им правит написанный Номадом бот.
43. В Civilization V будет юнит номад, который сможет за один ход ну вы сами поняли что грабить все корованы.
44. Номад уничтожил расу эльфов, потому что те недостаточно хорошо набигали.
45. Если посчитать буквы в послании Номада на АГ.ру (номера и количество), то получится 42 число, определяющее существование Вселенной.
46. Корованы можно грабить во всех играх. Просто в некоторых эта функция доступна, только если запускать с параметром /nomad.
47. Номад изобрёл триктрак и нарды.
48. Единственное порождение рунета, которое уважает Номад, это — наротан
49. Белинский пиздил у Номада рецензии. За что и поплатился.
50. Номад не пьёт, чтобы как можно более непредвзято оценивать игры.
51. Номад знает конечное значение числа Пи. Соси, Друзь!
52. Когда Номад делает фейспэлм, в миру случается кризис или мировая война.
53. Все, кому не нравится Номад, существуют только для того, чтобы ад не пустовал.
54. Если Номад напишет рецензию на самого себя, то вселенная прекратит своё существование.
55. Рецензии Номада обладают не только магической силой убеждения, но и излечивают от всяких болячек, если их повесить на шею как талисманчик.
56. Номад создал Двач, для того, чтобы его вайпать и ловить с этого лулзы.
57. Все чемпионы мира по Quake тренировались у Номада.
58. Все чемпионы мира по Warcraft хотели тренироваться у Номада, но не прошли по конкурсу.
59. Номад выиграл в шахматы у Вассермана благодаря своей задроченности.
60. Номада не любят школьники.
61. Номад любит школьников. Два раза в день, после обеда.
62. Номад прошёл Crysis изнутри.
63. Номад возник из ничего, когда в мире стало слишком много фейла.
64. Все великие писатели кончали жизнь самоубийством после прочтения рецензии Номада на своё творчество.
65. Если Номад на вас смотрит, вы — хуита.
66. Номад не пиздит.
67. А 16-го октября 2009 года Номад был замечен за пожиранием шаверматоты и запиванием пиватоты на Просвете, что вызвало массу лулзов. Уважаемый господин Номад истерически смеялся.
68. Когда Номад перечитывает свои рецензии, он иногда хлопает себя по лбу и говорит: «Ай да Горячев! Ай да сукин сын!»
69. Номад умеет считать только до 99-и, а жаль.
70. Если забить в гугл «ограбил», можно узнать все, чем занимался Номад в последнее время.
71. Номад положительно оценивает игру если там можно грабить корованы, или если корованы в лице издателя добровольно дают себя ограбить.
72. Только один раз Номад не смог ограбить корован. Просто в это время Бобик делал ему глубокий минет за новые колонки.
73. Когда рецензии Номада слишком коротки — это значит, что он предпочел ограбить корован вместо лишнего текста.
74. Единственная игра, на которую Номад напишет хвалебную рецензию и поставит максимальную оценку, это Duke Nukem Forever. Но в этом случае Номад немедленно прекратит своё существование, а вместе с ним погибнет и Вселенная. Именно поэтому Мировое Правительство никогда не допустит выхода вышеозначенной игры.
75. Если Номад знакомится с девушкой, он первым делом пишет на неё рецензию и зачитывает вслух перед её знакомыми. Именно поэтому на четвёртом десятке жизни он всё ещё девственник.

Лучшие фразы (с форумов Ag.ru)

1. В общем, даю вам 24 часа на поиск доказательств или публикацию извинений. В противном случае мы с вами попрощаемся.
2. Да, комплектация просто фантастическая! Всегда мечтал получить наклейку-вкладыш и ЖЕЛТУЮ анкету.
3. И даже если бы он был творчеством, я не обязан смотреть на него с какой-либо иной позиции, кроме как позиции критика. Потому что я — критик.
4. Ни я, ни кто либо еще из моих коллег не получал, не получает и не будет получать деньги либо какие-то еще «подарки» от сторонних компаний за статьи.
5. «Следующих» — как раз некрасивое звучание. Неприятное слово.
6. Консоли просто вешаются.
7. Вашему знакомому надо обновить комп или эмулятор. Отлично всё играется. (Игра, правда, — претенциозное мегадерьмище, но это уже совсем другая проблема).
8. У меня возникло ощущение, что некоторые динозавры прочно сидят на стероидах и амфетаминах. Особенно те, что, словно сумасшедшие мартовские коты, скачут по деревьям. У бедных тварей постоянное состояние паники.
9. Можете отправить на мою рабочую почту — nomad собакознак ag.ru.
10. Там cell shading — как седло на корове.
11. Cпасибо, что дали мне возможность посмеяться (смайлик). «Реалистичнее» — LOL дня.
12. FSAA на РС настраивается, есличо.
13. Тсссс, тссс, отключите снисходительный тон. Помните: вас уже лишали права слова на этом форуме.
14. Нет, конечно, надо было сделать задротскую игру на тему «найди нужную балку» или «дождись, чтобы тебе подсветили балку». О, я знаю еще одну классную игру! «Прыгни, промахнись на пиксель и вернись к последнему чекпойнту!» That’s soooo fun!
15. Это проблемы ваших знакомых. Не мерьте ими всех, пожалуйста.
16. Я предпочитаю диалоги, над которыми все-таки работали профессиональные сценаристы, а не Сьюзен «Я везде пролезла» О’Коннор.
17. А вот остальная часть выставки уже давно попахивает ярмаркой тщеславия.
18. Впредь изучайте список наших оценок, прежде чем приходить в тему и позориться, пережевывая в тысячный раз старую пластинку.
19. Мы ваш плач царевны уже в других темах слушали.
20. Я рад, что вы рады. Однако, в следующий раз моя радость будет выражена в виде отлучения от темы.
21. Игра, отправляющая пользователя за ТТХ юнитов на какой-то там сайт, должна гореть на костре.
22. Чувство юмора свое подлечите.
23. В правильном шутере герой еще и стрелять должен.
24. Не получилось пока что только у вас.
25. Давно такую чушь придумали?
26. Нет. У меня все в порядке и с головой, и со знанием исторических фактов. И я, слава богу, умею отличать игры от мультимедийных продуктов.
27. Сразу видно, что вы в The Sims не играли. Или вас очень радуют утренние марафоны «встать, мигом умыться, экстренно посрать, быстро что-нибудь сожрать, чтобы на работу не опоздать»? Тогда ой.
28. Всё в порядке. Вам просто кажется. И на этом давайте закончим беседу.
29. Если вы по-прежнему считаете, что это — плевок вам в лицо, советую достать полотенце. Это — лучшее, что я могу предложить.
30. Я не играю в каждую дерьмовую игру.
31. А паранойя, батенька, — опасная штука.
32. Это ВЫ считаете, что я ошибся.
33. Здравствуйте, дорогие обладатели нелицензионной копии The Club (смайлик)
34. Если вам безразлично, тогда почему я еще слышу из вашего района какие-то звуки?
35. Предлагаю вам не читать нашу рецензию на эту игру. Никогда.
36. Вы, эта, с капслока пальчик снимите.
37. Вас на темонекрофилию потянуло? — Номад о поднятии старых топиков
38. Как мило. Скачал игру, нахалявку сыграл и радуется. Какой молодец. А теперь сходи и купи DVD-бокс.
39. А меня пугают такие люди, как ты. За будущее этой страны страшновато становится.
40. Это вы их не отличаете. А я вот отличаю.
41. Ваши домыслы меня позабавили. Правда, в следующий раз так много не пишите — обычно я такие простыни игнорирую.
42. Впрочем, вы — альтернативно одаренный, на таких, как вы, в России испокон веков обижаться не принято
43. Я рад за вас и за игру — вы нашли друг друга в этом непростом мире…
44. Вы мышление-то включите.
45. Хорошие авторы, увы, на деревьях не растут, найти их непросто.
46. Если бы EA сейчас решила выпустить Need for Speed: Porsche Unleashed 4, то ей бы на всех форумах уже порвали все входные и выходные отверстия.
47. Да, мне было скучно. От тоскливой графики, от заунывной музыки, от того, что враги склеивают ласты от моего легкого взмаха рукой почти всю игру. Усыпляет-с.
48. Потому что мы живем в феврале 2008 года в данный момент.
49. Не вижу ничего особо кошмарного в шапке.
50. Вы значки стран рядом с названием патча видите? Они там неспроста.
51. Очень смелое заявление от человека, который покупает игры в «Ашане», ведется на надписи на обложках, и чью психику едва не опрокинула вшивая 7-я глава примитивной экшен-адвенчурки. Сочувствую вашим… эээ… клиентам.
52. А давайте не будем? Ибо «стило».
53. Battlestar Galactica — вообще не игра. Это страшная говноаркада, надругательство над хорошим сериалом и стопроцентный кандидат на нашу «доску позора». Не зря Auran сдохла — боги 12 колоний ее покарали за святотатство (смайлик)
54. Тут выше по теме кто-то предположил, что вам привезли вагон дильд…
55. Ага, меня прикололо считать грамматические, логические и стилистические ошибки.
56. Бедные дети (унылый смайлик) зачем, зачем родители уродуют им мозги…
57. Это не трэш. Это мусор.
58. (кто-то назвал неугодную Номаду игру хорошей) — хорошая шутка, оценил.
59. В общем, настраивайте свои ruki.sys и браузер. Нечего валить с больной головы на здоровую.
60. И коробка, коробка с подарочным воздухом!
61. В данном случае «bitch» — как раз «б***ь», никакого утрирования. Только суровые гримасы укуренного маркетинга.
62. Fallout с самого начала — тоже редкостное занудство. Отстрел крыс в полутемной пещере? Very epic (смайлик)
63. Вот пусть у себя в Америке и обижаются. Иначе я начну обижаться на то, что они между собой называют белых «крекерами» и «снежинками», причем это НЕ считается расизмом. И на этом, я думаю, можно закончить обсуждение слова «негр» — оно явно не для этой темы.
64. Я по долгу службы вынужден время от времени пользоваться Opera и прекрасно знаю, как ее колбасит.
65. Как это зачем? Всегда удобнее держать под рукой свои производственные мощности.
66. Не-не, там не те яйца, а другие, которые откладывают (смайлик)
67. Монахи атмосфернее роботов.
68. Пожалуйста, не плачьте.
69. Я и мои четыре консоли чувствуем себя замечательно!
70. Я думаю, вам надо поменьше играть на приставках и быть повнимательнее на уроках русского языка.
71. Вам, простите, сколько лет — пять? Так только маленькие дети в песочнице себя ведут. Хватит троллить.
72. Ну тогда читайте другой сайт. Мы не рецензируем игры как холодильники.
73. Не нравится — не слушайте! Я не обижусь.
74. Да вы, батенька, эмпат…
75. Игра — не батон хлеба.
76. А доктор Геббельс пусть и дальше варится в адском котле. Функционеры Третьего Рейха для меня, извините, авторитетами не являются. Мысль у него преглупейшая. Если мне не нравится, что купленный батон хлеба криво испечен — надо встать у конвейера на хлебзаводе? У DVD хреновые мастеринг и печать — устроиться на завод специалистом по репликации? Если хирург дерьмово провел операцию — взять скальпель и поковыряться в себе самостоятельно? Возможно, в фашистской Германии, где критику, кстати, не терпели, слова Геббельса были актуальны. А в цивилизованном мире — нет.
77. Я так понимаю, вы не просто с умным видом несете тут отборную чушь, предоставляя вместо аргументов нравоучения, но еще и гордитесь этим. Что ж, у меня нет иного выбора, кроме как «наградить» ваш упрямый оффтоп по полной программе.
78. Таким снисходительным тоном общайтесь со своей девушкой. Capice?[1]
79. Это уже не ко мне обращайтесь, а к психологу. Вам помогут. (устало) И заодно у того же врача проверьте, нет ли у вас дислексии.
80. А если я скажу, что мне майонез не нравится, я оскорблю тех, кому он нравится?
81. Так, просто забавляет сам факт, что у некоторых граждан до сих пор шило в филейной части торчит.
82. Художники кое-как спрятали огрехи движка. А вот проблемы устаревшего геймплея и слабого игрового дизайна так просто не замазать. Даже в «наши дни» повальной графической мастурбации.
83. Интересно, есть ли предел человеческому нытью… Видимо, нет.
84. У вас слюна по подбородку течет.
85. Суем кулак в рот и учим матчасть.
86. У вас болезненная тяга к самоутверждению, молодой человек. Умерьте дешевый пафос и возвращайтесь к тому, чем вы занимались до того, как забрели в эту тему. Я не люблю клоунов.
87. Тогда позвольте проигнорировать все ваши последующие комментарии. Сэкономлю время-с.
88. Вы ОЧЕНЬ неправы.
89. Таблеточки от хамства еще попринимайте. Месяцев этак шесть.
90. Подозреваю, что там fps жрут не осьминоги, а снег и лед.
91. PSР одностиковая тоже сосет…
92. Когда закончите плакать — возвращайтесь (смайлик)
93. ))))))))))))))) Простите, не удержался.
94. Я бы сейчас написал, что и куда эта игра взяла, но нас могут читать дети
95. Какое мерзкое слово — «репетативность». Это даже не слово.
96. Я пишу обзоры для себя.
97. Я всегда пишу так, как на самом деле.
98. И не возвращайтесь без поабзацной критики, иначе долго здесь вы не протянете, обещаю.
99. Если вы не видите противоречия, возможно, вам стоит включить мозг.
100. OH REALLY? Не, точно включите мозг.
101. Я всех рвал без магии.
102. Что-то с читателями не то происходит. Жрут говно и радуются.
103. Господи, да когда же у вас баттхерт прекратится…
104. Вам надо в соседнюю палату, к гражданину, который учит всех молиться на MGS 2. Ваша же религия, судя по всему, - SH 3. Так что пейте яд, бейтесь об стену и стреляйтесь сами.

Помимо Nomad, на остров должны были отправиться Zombiek, Baraban, Redguard и Bobik. К сожалению, вторая платежка в Crytek запоздала, поэтому спасителя планеты сопровождают безвестные Prophet, Psycho, Aztec и Jester.
— Великий Номад о своем феерическом камео в игре «Crysis»

На максимальной сложности корейцы при виде Номада кричат что-то, очень похожее на «хуита».

(Для ограбителей — нет, в этой игре корованов нет и грабить их нельзя, но зато есть джипики, которые можно угнать, и домики, которые не набигают, но разрушаются.)

* Над русским переводом православной игры Operation Flashpoint работал некто Владимир Горячев, о чём можно прочитать в readme на диске. Впрочем, Номад эту игру недолюбливает. Кроме того, поциент трудился над русским переводом другой не менее православной игры — Stranglehold, которую он, в отличие от предыдущей, очень даже долюбливает. Свою любовь к Stranglehold Номад выразыил в соответствующей рецензии на аг.ру, но после того, как ширнармассы узнали, что Номад был причастен к переводу игры на великий и могучий, в треде с комментариями начался невообразимый срач. Кроме того, некий Nomad принимал участие в переводе и поддержке фан-сайта игры Vampire the Masquerade: Bloodlines

* Оказывается, Номад люто, бешено ненавидит Тёму Татьяновича Лебедева!

* А ещё на форумах AG найдены темы, где упоминаются корованы. Правда, более 56 % из них закрыты от чтения.

Номад — элитный гот

* Алсо Костюм Nomad'а из игры Crysis стоит чуть больше 1,000,000$, а костюм великого критика стоит примерно рублей 9.

* Алсо, популярные среди анимуфагов серии Rozen Maiden по странному стечению обстоятельств выпускаются студией под названием Nomad. Нам очень нравится же!

* В расово верной компьютерной поиграйке Freelancer злобную расу пришельцев-захватчиков именуют Nomads. Также в этой игре пираты по сценарию разрушают сверхсветовую транспортную систему и грабят корованы.

* Алсо, в пьесе Карела Чапека «РУР» главаря всех роботов, объединившихся с целью убить всех людей, зовут Дамон. Попробуйте прочитать с конца.

* NOMAD — серия цифровых медиа-плееров компании Creative.

* Также песни The Nomad имеются у групп Iron Maiden, Vader и у бразильского расового ВИА Sepultura, но явного сходства с данным персонажем они точно не имеют. Также стоит отметить наличие у винрарного ансамбля The Doors романтической композиции «Spanish Caravan», но корованная романтика Джима Морриссона не трогает беспощадное сердце Номада, и он продолжает делать своё чёрное дело.

* Существует также невозбранно доставляющая джаз-рок (кентербери) группа из Англии под названием Caravan. Композиции оной отличаются зашкаливающим количеством мелодичности и доброты в минуту.

* Nomad завязал с ограблением корованов и теперь занялся разработкой свистоперделки для линупса за ЖРАТ.

* Фильм Nomad (Кочевник)

«Кочевник» повествует о становлении национального самосознания казахов. Лучше всего об этом сложном и героическом процессе может поведать, как показалось создателям, жизнь народного героя Мансура. Как у любого народного героя, у него был мудрый наставник, верный друг и любимая девушка. Именно Мансур взял на себя миссию освобождения казахских земель от джунгарских завоевателей…

В ролях: Джей Эрнандес, Дильназ Ахмадиева, Куно Беккер, Азиз Бейшеналиев, Марк Дакаскос, Арчи Као, Джейсон Скот Ли, Аянат Есмагамбетова, Рон Юан, Досхан Жолжаксынов и др.

Смотреть тут (пруфлинк)

* Алсо, не столь давно такой шансон-певец ртом, как Александр Буйнов, записал песню «Твой караван».

* Алсо, про Номада (эст. рас. Rändajad) спела на Евровидении-2009 эстонская группа Urban Symphony.

(link)
Номад о своей гениальной задумке.

* В расово верной третьей части Героев, если у вас есть чуть более, чем один Номад, вы можете передвигаться по песку без штрафа.

* Также существует французский музыкант Фарид Мербуш, более известный под псевдонимом Nomad. Стиль, в котором он пишет музыку — жестокий психоделик транс. Жестокий, как сами рецензии Владимира.

* Алсо, в начале девяностых был такой английский дуэт Nomad

* Алсо, в разделе «нелюбимые книги и пейсатели» в своём профиле на УГ.ру Номад указал: «Ник Перумов, Юрий Никитин,… и т. д.»(пруф), что кагбэ символизирует.

Происхождение Номада
Удивительное сходство.

Возможно, Номад является потомком адмирала Колчака (дооо, тово ебаново бомжа). Об этом свидетельствует их потрясающее внешнее сходство, а также брутальность и суровость характера Номада (жизненно необходимые для грабителя корованов). Отношение Номада к Константину Хабенскому и Анне Ковальчук, сыгравшим в художественном фильме «АдмиралЪ» его вероятных прадедушку и прабабушку, уточняется. Алсо, в песне расово верной группы Любэ «Адмирал» есть строки:

Море прячется за туманами, В небо серое, в тучи рваные, За горизонт вдали. Караван идёт, расчищая путь, Этот минный след нужно обмануть, За нами корабли.

Что символизирует.

Экипаж составляют четыре медведя, две комсомолки и политрук.

Боевые качества

Дирижабль «Киров» внушает страх врагам и союзникам. Прежде всего, фразой «Kirov reporting», которая информирует всю мировую общественность о постройке очередного красавца. Одна эта фраза заставляет гнусных империалистов срать кирпичами и поспешно перекраивать экономику на противовоздушную оборону. Затем, на подлёте — нарисованой на носу задорной зубастой мордой, обещающей порвать всех и каждого. Ну и по прибытии — чугуниевыми бомбами, летящими на головы врагам с весёлым свистом и завидным постоянством. Получив третью нашивку и став героем соцтруда, «Киров» получает разрушительнейшие хренотронные бомбы и более быстрое самоизлечение от ран.

Единственный недостаток дирижабля — некоторая степенная неторопливость полёта и отсутствие на борту парашютистов в виде медведей в шапках и валенках, вооружённых водкой и автоматами Калашникова.
-ing

В интернетах дирижабль известен замечательно произносимой фразой «Kirov reporting», по которой произношение слога -ing [ŋ] (носовой n) как «инг», ставило множество геймеров. ЧСХ схожий доклад выдаёт баттлкрузер из Звёздного ремесла.

ВНЕЗАПНО

# Анонимус сообщает, что на территории Ульяновской области готовится к утверждению областная целевая программа по созданию в 2010—2014 годах аэростатических термобалластируемых летательных аппаратов. Денег выделяют 3 миллиарда рублей. Вин?
# Капитан Очевидность замечает: В оригинальном Ред Алерте это одно и тоже. Союзники — враги Советов. Так-то! Но! В дополнялке Yuri’s revenge появился еще и враг — «армия Юрика»(нет речь не о нашем админе).
# На обшивку грузятся 77 гулаговских интеллигентов с иголками и нитками, которые, под угрозой сброса, непрерывно заштопывают дырки.
# В третьей части Ред Алерта появляется возможность реактивного ускорения «Кировых», злоупотребление которой, правда, позволяет дирижаблю преждевременно стать героем. Такие дела.

Игрок — заключённый, домики деревянные, отчего-то он совершенно не помнит, за что сел и где он вообще. Вскоре выясняется, что его привезли в провинцию тёмных эльфов, или данмеров — Морровинд (откуда и пошло название игры). После короткой генерации персонажа, совмещённой с туториалом, новоявленного героя отпускают на все четыре стороны с расплывчатым необязательным заданием. Конечно, 95% игроков забивали на него огромный МПХ и отправлялись познавать без преувеличения огромный мир, благо что свободы ещё больше чем в Fallout. Так, например:

* Можно играть расовыми арийцами — нордлингами;
* Можно играть расовыми пиндосами — имперцами;
* Можно играть расовыми ЕРЖ — альтмерами;
* Можно играть расовыми ниграми — редгардами;
* Можно играть расовыми фуррями — хаджиитами;
* Можно играть расовыми ящериками — аргонианцами;
* Можно играть расовыми арабами — данмерами;
* Можно играть расовыми вампирами, переболев для этого гемофилией;
* Можно вообще не проходить основной квест, хуже от этого никому не будет;
* Можно грабить корованы, странствующих торговцев и их вьючных гуаров-няшек.
* Можно охронять корованы;
* Можно и самому быть ограбленным;
* Можно наплевать на всё и просто заниматься своими делами.

Конечно, огромные размеры мира и почти полная свобода имеют свои недостатки. Самый заметный из них — толпы восторженных нубов, толпами осаживающих тематические форумы с абсолютно одинаковыми вопросами типа: «где нойти (подставить название предмета/персонажа/пещеры)????7777», в то время как все квестовые локации запросто находятся, если почитать собственно квест (или открыть TES Construction Set, на что как бы намекает вам модмэйкер). Либо скачать уже, блджад, интерактивную карту, которая прекрасно гуглится на запрос «где нойти…?», если его грамотно гуглю задать, конечно.

Даэдропоклонничество

Даэдра — как бы местные недо-боги, каждый из которых повелевает собственным планом Забвения, за пределы которого вырваться неспособен. И таки да, даэдра вполне по-божески бессмертны, но при получении повреждений, несовместимых с материальным бытием, самовыпиливаются обратно в обливион (и иногда возвращаются).

Храмом трибунала даэдра бинарно делятся на «хороших» и «плохих». Хорошим обязан поклоняться каждый данмер, как и Храму; поклонение плохим — ересь, зато позволяет убиват/сходит с ума/вороват@убиват/ебаться во славу Молаг Бала/Шигората/кого угодно. В действительности, смысл это деление имеет только для самого Трибунала — «хорошие даэдра» согласились закорешиться с новоявленными божествами (Вивеком, Сота Силом и Альмалексией), «плохие» — послали их куда подальше. А в принципе, нарвавшись на любую(ого) даэдрота можно схлопотать и множество пользы и невъебенных пиздюлей — в зависимости от настроения выдающего оные.

Алсо, если Вы это читаете, то значит, за Вами уже выехал карательный отряд Ординаторов.

Местные ученые особо отмечают, что слово «даэдра» — форма множественного числа от единственного «даэдрот» (то есть, что скамп даэдрот, что Азура — даэдрот). Расовым британским данмерам, впрочем, похуй на эти тонкости — даэдротом они окрестили крокодилоголового антропоида.

Помимо высших даэдра, имеющих собственные имена, особняк в Обливионе, статуи и много-много фанатов, существует over 9000 низших даэдра - безгласных и безответных, смазки для меча Нереварина. Хотя, изгнать в Забвение можно и Высшего... ну, теоретически можно.

Высшие даэдра
Азура смотрит на тебя как на Нереварина… «Ну дай ше я обниму тшебя, мой шлаткий».

Азура — в Даггерфоле это была фапабельная дама в кринолине, а в Морровинде она же страшна, как жизнь раба на плантации Дрена. Что логично, ведь со времён Дагга тётенька не молодела. Внедряется в мозг спящему главгерою в начале игры, также явится ему самолично в конце (одна из немногих даэдра кто явится вживую, а не будет вещать замогильным басом из статуи). Любимое занятие — проклинать неугодных поодиночке и массово (так и появились когда-то данмеры). Считается «хорошей». Алсо, в папке с игровыми мр3 есть интересный вариант ее голоса.

Личное домашнее животное Азуры - Крылатый сумрак (при встрече благополучно пытаются выпилить Нереварина, невзирая на благорасположение хозяйки).

Мефала — типа даэдропаук, по каковой причине статую ей изваять не смогли и приходится договариваться с алтарем в форме сундука (а вот в Сиродииле статуя Мефалы таки есть). Покровительствует гильдии убийц Мораг Тонг. Считается «хорошей», почему Мораг Тонг и мочит всех по лицензии, невзирая на местную власть.

Боэта — торговая марка прона в Морровинде, большим успехом пользуются книги «В постели с Боэтой» и «9000 любовников Боэты». При этом непонятно, какого пола сам(а), так как Боэта для половой ебли использует оба, чисто для лулзов. Статую Боэты развалили отвергнутые любовники, и за её восстановление можно поиметь самый крутой одноручный меч в игре, да ещё и поддающийся апгрейду. Считается «хорошей».

Домашний любимец - Алчущий.

Молаг Бал — рогатый дядя, отец вампиров. Он же излечивает вампиризм. Алсо знаменит тем, что анально трахнул Вивека (и у них было потомство (sic!)).Считается «плохим» именно по этой причине.

Домашний любимец - даэдрот.

Мехрун Дагон — аццкий сотона, любитель Ада и Пыток. Пытает четырьмя руками сразу. Бреется собственной Бритвой, но готов ей поделиться. Развернётся вовсю в четвертой части сериала. «Плохой».

Домашние любимцы - дремора, кланфир и скамп.

Малакат — покровитель орков, рождённый из говна, что уже позволяет сделать выводы о. Алсо, единственный требует от поклонников подношения четырёх сердец своих же коллег по обливиону, прочим достаточно книжечку прочитать. «Плохой».

Домашнее животное - огрим.

Шигорат — бог безумия, прикольный чувак, один из основных поставщиков лулзов в игре, ценитель шизы и веществ. Статуя Шигората выдаёт нам невероятно доставляющий квест «Заколи вилкой нетча на восточном побережье» (Нетч — эта такая медуза, плавающая по воздуху). Квест — чемпион всей серии TES в номинации «Самое идиотское задание в истории Тамриэля». Одевается по моде планеты Земля начала XX века, что как бы намекает, что любитель прогуляться в наш с вами план реальности. Данмеры оценили его юмор, назвав в честь Шигората целый архипелаг — over 9000 островков засиженных наркотическими грибами, грязекрабами и безумными отшельниками. О причинах его безумия можно узнать в следующих сериях. Считается «плохим», но мы то с вами знаем...

Домашнее животное - золотая святая, красивейшая и сильнейшая из низших даэдр. Даже убивать жалко.

Существуют и другие даэдра, высшие и не очень. Например, Клавикус Вайл, знаменитый в основном благодаря своей «маске» — страхолюдной рогатой харе, которая почему-то заставляет окружающих считать владельца маски невероятно красивым харизматичным. Данная харизма, похоже, сродни Дарт Вейдеровской. Херсин (пояляется в аддоне Bloodmoon) - первостатейнейшая фуррятина, крестный папочка всх зверолюдей (впрочем хаджитам на это похуй, своим прародителем они считают Азуру). СангвинийСангвин - покровитель бухариков, секаса, и прочих мелких человеческих удовольствий. Хермеус Мора - неведомая крабоподобная хуйня с тентаклями, считается покровителем всяких разных знаний и наук, да и вообще высшим среди всех даэдра (кстати его английская озвучка в Обле весьма и весьма доставляет, я гарантирую это). Вернаккус — знаменитый лишь благодаря тому, что про него написана весьма доставляющая книга «Вернаккус и Бурлор», а так по жизни был редким чмом. И прочая, и прочая...

Вахафагам некоторые даэдра, например Мехрун и Боэта, могут напомнить богов Хаоса. Holy war?
Культ Ктулху

В Морровинде не представлен. Однако Поднявшиеся Спящие — представители местной сотонинской организации, известной как Шестой Дом, также как и Ктулху имеют при себе множества тентаклей так что их вполне можно считать преемниками его великого дела. Да ко всему прочему, Шестой Дом вербует новобранцев посредством зохавывания моска через зловещие сны.
Дивайт Фир
В таких ебанутой формы конструкциях живут местные маги, в том числе Фир

Нельзя не упомянуть старейшего колдуна-олдфага во всём Тамриэле, заставшего ещё первый гет... то есть, Первую Эпоху. Единственный из NPC обладает полным почти полным набором даэдрической брони, за что и становится одной из первых жертв воинствующих Нереваринов. Помимо артефактов обладает ещё и гаремом из четырёх дочерей, которых клонировал из своей же плоти. В то же время они его жёны, да. Такая вот семья.

Под крепостью Фира расположился увеселительный комплекс «Корпрусариум», дарующий искателям приключений много весёлых минут.

Алсо, Дивайт Фир — самый сильный NPC-маг на всем Вварденфеле. Сказано достаточно.

Дядюшка Сладкая Доля

Дед Мороз - Объебос из аддона «Bloodmoon». Живёт в избушке в заснеженных лесных ебенях, варит наркоту, которую тайно подмешивает в еду всем желающим и нежелающим, напевая свою фирменную песенку «Ха-ха-ха! Хо-хо-хо!». По сюжету можно замочить, но для задрипаного наркомана противник он довольно сильный.

Banhammer(кагбе намек)

Уникальное (имеющееся в одном экземпляре и не появляющееся случайно) оружие Морровинда. Появилось, как пасхалка разработчиков на настоящий, интернетовский банхаммер. В отличие от реального, баланса не нарушает, но всегда может быть допилен любительским модом до хорошего, годного состояния.

Примечательно так же то, что в первом экспаншене в музее артефактов в наличии есть улучшеный банхаммер — страшная хуита, которая весит 1000 единиц (для сравнения, вышеописаный банхаммер весит около 30-40 единиц, что считается достаточно внушительным весом, пусть даже для огромного тупого орка, который может им орудовать). Возможно, это намек на тяжелую работу модератора — тяжелая работа модератора тяжелая. Называется девайс Молот Стендарра (одного из девяти божеств имперского культа) и не имеет ничего общего с банхаммером ни по виду, ни по смыслу. Да еще и быстро ломается.

Забавные факты

* Вообще, Morrowind и Oblivion обожаемы фурями за возможность с помощью дополнительных моделей и анимаций (в случае с Морровиндом — еще с помощью внешнего софта и прона с его установкой и настройкой) невозбранно учинить прон на движке игры. Пруфлинк. Соответствующие моды, выложенные на сайтах типа planetelderscrolls, вызывают кучу драмы в комментах, но пользуются изрядной популярностью.

* Наличие «пасхалки» в лице тролля и девственника М’айка Лжеца. Товарищ сидит на рифообразном островке, удит рыбу и рассказывает как стать личом, где увидеть дракона и порет прочую хуиту. В потоке сознания проскальзывает и один дельный совет. Еще есть две как бы пасхалки-торговца — скамп и краб ((спойлер: скамп находится в Кальдере, хорош тем, что покупает шмот, свитки и оружие по себестоимости. Ёбнутый грязекраб недалеко от Бал Фела. Скупает только бухло. )). А вообще пасхалок там хватает, начиная Индианой Джонсом [1] и заканчивая некромантскими текстами на эсперанто.

* Предыдущая игра из серии, Daggerfall, кстати, неимоверно доставляла наличием литературного прона в книжках прямиком от авторов. Эпизод же из книжки The Real Barenziah (линк), (автор книги, кстати — самый настоящий анонимус, впрочем, к сожалению, в аддоне Tribunal он деанонимизирован), где Барензия (эльфийка, принцесса) трахалась с Феррисом (кажиитом, главой воровской гильдии), в Морровинде и Обливионе, стыдливо зацензоренный, явно писался фурём, так как некоторые анатомические детали (шипы на члене кааджита, ибо кошак) были недвусмысленно упомянуты. Да и не только в книжках: например, там были голые NPC женского пола.

* Благодаря тому, что Феррис — отнюдь не единственный, с кем трахалась Барензия (в списке конюх Стро, генерал Симмах, Император Тайбер Септим, узурпатор Ягар Тарн и множество неназванных личностей), к её сыночку Хелсету, как ни к кому другому применима фраза «Твоя мать — шлюха». Впрочем, по данмерским понятиям это даже не оскорбление. А вообще, тролль, лжец и параноик Хелсет — весьма доставляющий персонаж и (спойлер: обладатель читерского колечка со 100% отражением, сопротивлением магии и прочими плюшками, за которое (ну ещё и FGJ) частенько бывает убит злыми Нереваринами после прохождения основного сюжета "Трибунала").

* В линейке становления Папой Вварденфеллским присутствует мозговыносящий квест «паломничество», требующий пересечь карту с юга на север. Коварность этого квеста в том, что с ГГ берется обет молчания, в результате разговор с телепортистами (мореходами, силстрайдоходами и прочими таксистами) становится невозможен, и игроку приходится переть на своих двоих. Учитывая особенности ландшафта, это могло занять от 15 минут до over 9000 часов. А у особо неуравновешенных личностей вызывал острый баттхёрт, в результате которого оказывались выпилены давший квест, всё его окружение, весь город и вообще весь Морровинд. На самом деле ларчик открывается просто: в двух шагах от квестодателя стоит священный камушек, который за подношение ему бутылочки с зельем левитации (обязательно покупной, самодельные зелья не проканают) наделяет ГГ эффектом левитации на ВЕСЬМА продолжительное время — таким образом, можно после обращения к камешку взять квест и невозбранно пройтись над всем Вварденфеллом до самой цели, попутно отбиваясь от летающих ящериков. Алсо, можно вообще наебать Папу добравшись до места, поставив там метку, и взять квест только после этого. Ну и телепортнуться, да.

* В Морровинде же при выполнении сюжетного квеста на получение поста Главнокомандующего морровиндских ЕРЖ, некий Крассиус Курио (кошерный ахтунг) может предложить побочный квест для набора в оперную группу. Опера называется "Похотливая аргонианская дева, где рассказывается, как придворный нигра желает сношать ящерика женского пола. Сценарий пьесы есть в виде книги. Весь текст — о горничной, пришедшей убираться в комнате хозяина. Прон же — и лулзы, с ним связанные — в двусмысленности используемых выражений. Кроме этого есть местный даэдрический плейбой, описанный в книге «В постели с Боэтой». Прона в ней, к сожалению, нет, но небольшое описание в начале гласит: «У вас нет слов, чтобы описать то, что вы видите. Или то, что вы думаете, что вы видите» как бы намекает. Впрочем, на еблю нет ни намека, возможно, там какое-то жуткое гуро или черт его знает что еще (модостроители сию неопределенность выпилили). Но школота-то думает понятно о чем. Кстати, называть Боэту «плейбоем» тоже не корректно: даэдрические принцы не имеют пола. Боэта же является в женском облике намного чаще, чем в мужском.

* После выхода TES IV: Oblivion в 2006-м году в среде поклонников Морровинда бушевали лютые холивары на тему «что лучше: Морровинд или Обливион». Те, кому Обливион пришёлся не по нраву, справедливо указывали, что он упрощён до невозможности, рассчитан на школьников, и вообще попса. Забавно, но во времена выхода Морровинда точно такие же холивары гремели среди поклонников Даггерфола. Впрочем, масштабы срача тогда были меньше. То ли школьников тогда было меньше в интернетах, то ли Морровинд — действительно игрушка посерьезнее.

* Over 9000 багов и недочетов в игре, позволяющие стать богом, пройти игру основной квест за 15 минут и одним пинком выпилить всех врагов в округе(например алхимия, при умелом использовании сие ремесло позволяет получить любые деньги, или сварить over9000 безумных зелий, позволяющих увеличить почти любую характеристику персонажа до нужной величины), ещё догоняемые редактором и элементарной в использовании консолью. Алсо, с помощью этой самой консоли можно ловить жестокие лулзы. Например, написав всего лишь пару слов в консоли («»-> startcombat «») можно насладиться дракой в трактире Аррила, не принимая в ней участия. Или, к примеру, одной командой выпилить стражника в начале игры, который предлагает выбрать расу, и смотреть, как труп говорит вам пройти в канцелярию. Выглядит забавно. Менее забавна, но полезна возможность за полсотни грошей слабать у заклинание-мастера заклятье, мгновенно восстанавливающее ману, а также другое, позволяющее призывать любую нечисть, хоть дремору, хоть святошу на неограниченно долгое время (ну, пока не сдохнет) и в любом количестве, какое выдержит проц. Школота пользуется, задроты пользуются и/или коллекционируют, простые игроки не пользуются и гордятся собой. Все при деле, все довольны. Одной из прелестей является то, что простым NPC прыжки ГГ сносили голову начисто, и бедняги начинали мотаться по округе, как угорелые. В итоге, перс с раскачанной акробатикой, не говоря уже о левитирующих колдунах, мог валить жлобов на порядок толще и запакованней себя.

* Вместе с игрой распространялся православный редактор TES Consruction Set, позволяющий практически любому невозбранно создавать моды к игре. Так что теперь — тысячи их. Чуть более, чем половина из них — унылые поделки из серии «мой первый мод», добавляющие очередное мегазачарованное читерское кольцо в Балмору (настоящие пацаны кладут его прямо в Сейда Нин, село, с которого стартует игрок). Однако встречаются и винрарные вещи — новые сюжетные линии, улучшения графической составляющей игры (позволяющие, при использовании специальных программ, получать в Морровинде вполне современную картинку), и даже совершенно независимые игры на движке Морровинда. Алсо, в Обливионе ситуация схожая, за тем исключением, что там большинство более-менее прилично выполненных модов добавляют наборы одежды (доспехами это назвать язык не поворачивается) для вышеупомянутого прона. Или даже для косплея Чорного Властелина(см. товарку Slof, с её невъебенно шизофренически-пидорастическими наборами одежды-доспехов).

* Дьяволопоклонник Варракс любит (любил?) выкладывать на своём сайте cкриншоты сабжа, показывающие, как правило, нелепые моменты любительских модов и оригинальной игры.

* На свой 2002 год выпуска игра была несомненно WIN, да и сейчас выгодно отличается от даже самых новых спинномозговых РПГ, хотя и смотрится графически великолепно, превосходя тот же Oblivion при правильной работе с MGE. Впрочем критику от великих геймеров только что вылезших из ГТА4 и прочих гирзофворов можно прочесть в обсуждении.

* Особо продвинутые морфаги считали нудную беготню по достаточно однообразным ладшафтам острова недостойным своей персоны. Поэтому в самом начале игры по пути в Балмору с трупа снимался свиток с заклинанием Большого Прыжка, позволяющим прыгать на запредельные расстояния, экономя кучу времени и ломая себе все кости при приземлении. Травмоопасность транспортировки сводилась к нулю путем творения у самой земли заклинания Левитации. Оба заклинания были доступны с самого начала игры.

* Morrowind — чрезвычайно короткая игра. Проходится на youtube в среднем за 10 минут: http://youtube.com/watch?v=B10tj3pilB4 А один опытный задрот сделал прохождение за 7,5 минут, считая вместе с нехилой длины заставкой, которую он почему-то не скипнул, и конечными титрами. Если кратко — (спойлер: помимо того, что проявил трудноповторимые колдунские познания в географии и некоторых багах игры, создал перса-орка с прокачанным бегом, и таким образом успел, двигаясь раком (бага игры), встретить падающего в начале игры лузера-недомага и на лету спиздить у него летающие заклинания, после чего просто тупо летал куда надо по сюжету и раздавал пиздюлей с разбега кому надо по сюжету). Если не кратко, то детали прохождения тут.

* Алсо в самом начале игры при выборе созвездия Лорд можно было получить троллеподобие — уязвимость к огню.

Отличается от остальных проектов подобного рода своей бескрайней унылостью, чем и вызывает ненависть битардов. Интересно, что в Городе Снов основное число пользователей либо из Ставрополя, либо из Кобрина (Беларусь).

Город Снов и Двач

5 апреля 2008 года некий Анонимус запостил в /b/ призыв к рейду на ГС. Тролли откликнулись с радостью, заметив возможность добыть свежей еды и тонны вкусной копипасты. Однако вскоре такая ситуация показалась им неконструктивной (ибо легко было заметить, что ГС чуть более, чем полностью является скопищем непуганых идиотов, которых отродясь никто не рейдил, что давало возможность для широты маневров) и была принята концепция рейд-операции.

Операция «Black Overlord»
Черный Властелин на марше.

Первой волной была толпа Черных Властелинов, нетематически флудящих в своих журналах и тем самым производящих вайп записей остальных пользователей. Рейд начался 5 апреля в полночь по московскому времени. Волна Черных Властелинов продержалась на сайте более часа, вызвав бурление говн. Одним из главных лулзов было то, что все анкеты были абсолютно одинаковыми (за редким исключением), что заставляло местное быдло думать, что некто «очень крутой» каким-то образом «хакнул» их уютный сайтик, получив возможность постить в ленту свежих дневников множественные записи (в то время как для обычного пользователя показывается только одна, самая свежая).

Рейд окончился массовыми выпилами аккаунтов Властелинов и в итоге иссяк. Однако вскоре после исчезновений ЧВ из ГС аборигены стали «скучать» по «ниграм» и «Черному Пластилину». Словом, рейду суждено было продолжиться.

Операция «Фантомас»

Операция «Фантомас» была задумана как продолжение рейда на следующий день, 6 апреля. Её суть была метко сформулирована её создателем: Операция «Фантомас» = Операция «Black Overlord» + немного цинизма. В качестве действующего лица был выбран, как уже очевидно, легендарный анонимус Фантомас (впрочем, как оказалось, совершенно незнакомый быдлу в Городе Снов, что только добавило лулзов):

«Фантомас был анонимусом еще тогда, когда m00t под стол пешком бегал»

Эта операция была построена сложнее:

* 23.00 — начало постов с сообщениями «Через Х времени вас посетит Фантомас», отсчет велся относительно 00.30. То есть в 23.00 следовало запостить, что Фантомас посетит ГС через полтора часа.
* 00.30 — тишина в эфире. Все посты прекращаются. Никаких напоминаний.
* 00.45 — появление двух ЧВ, слабая копипаста, Фантомас не упоминается, имитация продолжения банкета накануне.
* 01.00 — массированный флуд от лица Фантомаса.

Однако из-за некоторых погрешностей реализации, например, повышенной частоты «напоминаний» на первом этапе (до запланированного 1 напоминания в 10 или даже 5 минут снизить не получилось), из-за чего был замечен ужасный спад активности пользователей — буквально за полчаса количество активных пользователей ГС упало в полтора раза (что вызвало ещё один повод для лулзов), фальшстарта некоторых участников и т. п. этап с двумя ЧВ был опущен в ходе выполнения плана. Его задача была раздразнить ГС мнимой фейловостью рейда, что в целом было достигнуто и без этого этапа.

Ставка была сделана на то, что в течение полутора часов напоминаний о грядущем визите Фантомаса быдло ГС должно было догадаться, что имеется в виду повторение флуда по образу прошлого дня. Однако так как в обещанное время ничего не произошло и воцарилось молчание, обитатели ГС должны были расхрабриться, оборзеть и поверить в то, что рейд сорвался, что его организаторы — никчемные лузеры и т. п. На ликование и хвастовство им было отведено полчаса. Эффект финального рейда был таким образом усилен по принципу «чем выше взлетаешь, тем больнее падать». Особой пикантности добавило то, что администрация сайта поддержала всеобщее тщетное ликование быдла, запостив соответствующий текст на шапке сайта.

Рейд и Администрация Города Снов
А вот и сам «Теракт». I lol’d.

Несмотря на поздний (для нормальных людей) час, администрация ГС попыталась противостоять рейду и начала удалять аккаунты, однако, благодаря 15-секундной регистрации на этом проекте, это не очень сильно ударило по рейдящим. Впоследствии было введено подтверждение регистрации по e-mail, что стало более серьезной, но не решающей мерой.

В целом можно отметить, что администрация как прямо своими действиями, так и косвенно — в части восхваления её действий местным быдлом — способствовала порождению значительной части лулзов во время рейда.

Появление Фантомаса

В 00:30 МСК рейд остановился в соответствии с планом, чтобы через полчаса начаться снова. Особым поводом для лулзов является сообщение от администрации ГС во время этого затишья, заменившее собой баннер вверху страницы (орфография сохранена):

«Внимание! В Городе Снов готовился теракт. Никий сумасшедший зарегистрировал большое количество анкет „фантомаса“ и готовился флудить с них. Но бравые админы ГС смогли раскусить его коварный план и уничтожить все анкеты. Ура! Победа!»

Несмотря ни на что, толпы фантомасов таки вышли на ленту дневников и полностью её зафлудили.

Конец рейда

Примерно в 01:20 админу ГС надоело удалять вновь и вновь появляющиеся аккаунты с Фантомасом, и он прекратил свою активность с предупреждением вернуться в 02:00 с новейшими РНР-скриптами. Однако в 02:00 была включена простая проверка е-майлов на валидность, и на этом основной рейд закончился, так как благодаря задержке в регистрации удалять аккаунты стало легче.

Примерно через 20 минут лишь несколько фантомасов остались на ресурсе и продолжали постить свои сообщения. В шапке сайта появилось сообщение «Фантомас помер», что опровергалось присутствовавшими тут же фантомасами. Вскоре, в страхе получить пиздюлей от рекламодателей, админы вернули баннер на место. Последнее сообщение от лица Фантомаса, обращавшегося к своим анальным рабам, имеющее пруфпик, было сделано в 03:43 МСК, уже после водворения на место баннера.

Результаты рейда

Было добыто много вкусной копипасты.

Благодаря рейду анонимуса в Городе Снов была введена не только обязательная капча (ранее была нужна только для подтверждения при отправке первого сообщения после регистрации), но и регистрация по e-mail, без которой не только постить, но и даже закачать аватар нельзя. В целом, такие модификации должны пойти ресурсу на пользу, сыграв роль живительного эвтаназепама.

Само быдло (из наиболее активных) подводит итоги рейда так:

«Мне общение нужно! Мне нравится, то есть нравилось здесь общаться с людьми! Када же пришли эти гандоны — общение то, что было раньше — пропало! ТОлько говно одно льётся изо рта этих чмошников-неудачников! Где позитив? где удовольствие от общения? нету его!»

Розовые Колобки
Розовые колобки набегают, семеро их.

Под впечатлением от успеха /б/тардов админ ГС решил поднакопить политического и социального капитальца, спародировав самостоятельно рейд фантомасов. 9 апреля на ГС можно было увидеть текст следующего содержания, сопроводивший некоторую смену интерфейса:

РОЗОВЫЕ КОЛОБКИ
Розовые Колобки уже тут! Они пришли спасти ГС от Фантомасов.
Кто такие Фантомасы? Фантомасы — группа нехороших людей, цель которых — наводить унынье и тоску, сеять хаос и беспорядок, грубить и оскорблять, прикалываться и издеваться.
Что же было 5 и 6 апреля? Нашествие ЧерныхВластелинов, нашествие Фантомасов, взлом сервера Города Снов? Розовые Колобки провели независимое расследование и заключили, что никакого взлома не было. Был сговор нескольких нехороших людей, которые договорились создавать множество одинаковых анкет и писать в их дневниках множество одинаковых сообщений.
Живы ли еще Фантомасы? К сожалению, еще живы. Они занимаются созданием клонов и липовых анкет, они склоняют жителей ГС враждовать и удаляться с сайта.
Как узнать анкеты Фантомасов? Узнать их просто: Фантомасы заявляют, что ГС изменился, что кругом скукота, что не с кем поговорить, что пора удаляться… Колобки предупреждают: Фантомасы в мастерстве владеют техниками гипноза, легко входят в доверие, прекрасно знают психологию. Те, кого они завербовали, продолжают пропагандировать идеи Фантомасов.
Колобки заявляют: никаких изменений в ГС не было. Каждый день на сайт приходит множество новых, позитивных, умных людей. В жизнях этих людей происходит множество интересных, разнообразных событий. Эти люди открыты для общения и знакомств, для дружбы и улыбок.
Как же победить Фантомасов? Если Вы слышите идеи Фантомасов, обходите их стороной, не поддавайтесь на провокации. Будьте активным, жизнерадостным, позитивным человеком, и тогда такие же люди к Вам потянутся.
Розовые Колобки абсолютно уверены, что совместными силами радость, позитив и доброта должны победить. Колобки теперь с вами.
Появление Колобков анонсировалось в дневниках пользователей: «До прихода Розовых Колобков осталось XX часов XX минут». Все сообщения, возникавшие в дневниках, автоматически создавались сервером Города Снов у случайных пользователей. Их анкеты «никто не взламывал».

Как несложно видеть, баннер снова был заменен соответствующей надписью, а 10 апреля так же малодушно, как и раньше, был возвращен на место. Эта выходка админа принесла много лулзов битардам, так как эффект от неё был практически прямо противоположный, что, собственно, и создало необходимость в вышеприведенной объяснительной: местное быдло восприняло колобков точно так же, как и фантомасов.

Терминаторы
Бойтесь блестящей красноглазой хуйни!

11 Апреля прогрессирующий фимоз головного мозга администратора ГС породил следующее:

ТЕРМИНАТОРЫ
Терминаторы уже здесь. Они пришли на помощь Розовым Колобкам.
Задача терминаторов — уничтожение анкет хулиганов, грубиянов, флудеров, спамеров, депрессивных личностей. Они безжалостно, быстро и четко проводят зачистку Города Снов.
Терминаторы действуют строго в соответствии с правилами сайта. Все «отморозки», вредящие процветанию добра, любви и позитива, подлежат незамедлительной ликвидации.
Для оказания содействия Вы должны использовать ссылки «Пожаловаться», возникшие во всех анкетах. С вашей помошью зачистка ГС будет более быстрой и эффективной.
Не забывайте, что Терминаторы — это роботы. Если Ваша жалоба не достаточно обоснована (например, нет ссылок), то она признается «ложной». Если Вы отправляете более 1 «ложной» жалобы за 1 неделю — Вы уничтожаетесь. Терминаторы действуют строго в соответствии с инструкциями. Им всё равно кого уничтожать.
Терминаторы непосредственно подчиняются Розовым Колобкам. Их совместный план — наведение порядка в Городе Снов, пропаганда добра и позитива. Колобки — это мозг и сердце операции, Терминаторы — механические исполнители.

Несложно догадаться, что таким образом администратор вбил еще один гвоздь в гроб своего сайта. Огромная морда терминатора мелькает в экране подобно майндфаку, а по сообщениям очевидцев — еще и воет временами. Фимозное быдло этому, как ни странно, не радо.

Эпилог

В настоящее время на сайте находятся дежурные инфильтраторы из числа особо упорных /б/тардов, троллящие постами умеренной копипасты и тому подобных вещей.

На этой странице данная статья была слита быдлу, впоследствии этот адрес был перепощен еще несколько раз. Поэтому, пользуясь случаем, передаем привет быдлу с ГС. То, что вы знаете о рейде, только добавляет нам лулзов и ни на толику не умаляет его винрарности.

Остается отметить, что в настоящее время ситуацию на ГС можно описать словами «кругом враги» — каждый подозревает в каждом «клона». С введением кнопки «пожаловаться» и «терминаторов» мы прозреваем, что быдло на ГС просто перебьет друг друга. С чем мы их и поздравляем.

11 сентября 2001 года — локальный экстерминатус, устроенный на территории современного Пиндостана 11 сентября 2001 года, как бы исламскими террористами, в результате чего ислам приняли ещё over 9000 5000 человек. Вызвал лютый, бешеный резонанс во всём мире и породил огромное количество холиворов как в интернетах, так и, ЧСХ, в ИРЛ. Многие даже поимели с этого хороший профит, особенно кантри-исполнители в США. Алсо, 11 сентября считается днём рождения гранёного стакана

Официально было так
Было обычное утро, хомячки десятками тысяч устремились на свои рабочие места, чтобы изобразить там бурную деятельность, посидеть в каком-нибудь чятике или отписаться в ЖеЖешечку, «какой у меня сын идиот, а дочь — шлюха». Тем временем несколько арабов, используя канцелярские ножи, уже захватили самолёты в количестве четырёх штук, чтобы стать героями и вписать себя в здание своё имя в историю. План был хитёр — протаранить две башни Мирового Торгового Центра (WTC), Пентагон, и ещё что-нибудь (предположительно — Белый дом), но по причине того, что четвёртый самолёт не долетел, а упал где-то в американских ебенях, мы этого уже никогда не узнаем.

Кстати, план был потырен у авторов «Одиноких стрелков», для которых нигры-сценаристы за миску риса написали такой сценарий ещё в марте 2001-го. Упс!

Когда же новоявленные камикадзе всё же нашли свою цель, сначала Америка, а потом и весь мир стали срать кирпичами просто в промышленных планетарных масштабах. Оно и понятно, ведь не каждый день любимый быдлосериал прерывают винрарнейшим шоу в прямом эфире под названием «Террористы подорвали башни-близнецы». Журналисты доставляли тонны гуро, показывая, как из окон выпадают люди, а из дверей выходят/выносят обгоревшие тела. Затем башни просто рухнули и похоронили под собой тысячи человек.

С Пентагоном же вышел облом, потому что порушили всего пару корпусов, да и те в то время были на ремонте.

Британские учёные всё доказали!
Казалось бы при чём тут Чёрные_вертолёты? Так нет же.

Этот на самом деле беспрецедентный по количеству жертв теракт прочно стал дисциплиной специальной олимпиады. В основном обыгрываются варианты, что Буш взорвал эти здания ради профита (мадам Пошлёпкина из Гоголя передаёт привет Бушу). Безотносительно к тому, что Буш — мудак и неуч, Анонимус отмечает, что грамотность сторонников теории заговора недалеко уходит от грамотности Буша.

Пример: Вы же все видели взрывы перед обрушением небоскрёбов!

Покадровая перемотка показывает, что то, что сторонники теории заговора назвали взрывами, произошло после начала обрушения. Кроме того, любой, кто претендует на хоть какой-то научный аналитический обзор, обязан был рассмотреть эффект «обратной тяги» — это когда в момент обрушения конструкций в помещение идёт приток кислорода и то что потом происходит похоже внешне на взрыв. То есть хотя бы рассмотреть и опровергнуть с расчётами, а не тупо проигнорировать то, что известно пожарным с первого пожара, наверное. Иначе ты не учёный, а говно.

Все остальные домыслы — из той же серии. И ни один учёный с мировым именем официальную версию опровергнуть даже не пытался (Еще бы! ZOG, же!!!) — профит на фильмах сделали только никому не известные до терактов горлопаны. (Мистер Буш, залогиньтесь!)

Но, что бы ни говорили сторонники официальной версии (и мистер Буш в том числе), анонимус, помни! Все это ложь, пиздёж и провокация. Во всем виноваты еврейские расовые жиды (мы-то знаем).

Как всё было на самом деле

1. Четыре пассажирских Боинга оборудуются спецслужбами специальными узлами радиоуправления. Эти узлы были связаны непосредственно с Майкрософт Флайт Симулятор 2000, установленным в ПК Буша.
2. Также в системы кондиционирования самолётов были заложены баллоны с усыпляющим газом — каким-нибудь фентанилом, впоследствии прекрасно зарекомендовавший себя при штурме Норд-Оста в 2002 году.
3. Самолёты невозбранно взлетают; при наборе высоты все пассажиры и экипаж усыпляются, Буш и Кондолиза берут управление на себя и направляют самолёты в башни ВТЦ.
4. При подлёте к башням самолёты очень хитрым образом подменяются на боевые ракеты, окутанные голограммами, которые изображают самолёты. Настоящие же самолёты со спящими людьми направляются рукой Буша с Райс в Атлантический океан и там затопляются.
5. Ракеты, окутанные голограммами, врезаются в ВТЦ. При этом голограммы оставляют в фасаде башен пробоины с силуэтом Боинга, что свидетельствует о том, что спецслужбам доступны самые последние достижения технического прогресса — наподобие плотных голограмм и систем дистанционного управления гражданскими авиалайнерами.
6. Взрыва ракет и последующего пожара недостаточно, чтобы обрушить башни. Потому что здания обрушиваются только тогда, когда их стальной каркас превращается в жидкий расплав. А температура горения керосина — около 800 градусов («Цельсия», подсказывает К.О.). При такой-то жаре сталь просирает все полимеры всю прочность. Поэтому непосредственно во время этого «холодного пожара» здания быстро-быстро минируется специальным сверхбыстрыми роботами типа ВАЛЛ-И. Или же, что скорее всего, башни были заминированы за несколько недель до теракта, причём термитами термитом, так как спецслужбы явно знали, что взрыва ракет (тем более, внутри голограмм) не хватит для того, чтобы обрушить башни.
7. Башни сносят управляемыми взрывами… хотя нет, подождите… термитными шашками, которые «режут металл как масло». Да, именно так! Термитом — такой специальной зажигательной смесью. Или даже «нанотермитом». Ведь здания вроде сносят при помощи зажигательной смеси, да?.. Короче, гляньте «Разменную монету», там всё объясняется. Вполне возможно, не обошлось без небольших подземных ядерных взрывов. Или всё вместе — обычная взрывчатка, зажигательная смесь и ядерные взрывы. Ибо нефиг.
8. В Пентагон никаких боенгов не попадало — только идиот может в это поверить! Посмотрите на фото отверстия в Пентагоне — его диаметр меньше 5 м. И правительство пытается нас убедить в том, что в эту дырку каким-то образом пролез самолёт? Ха-ха. Дураку ясно, что это была специальная ракета или истребитель. Или её голограмма. Настоящий «Боинг» с пассажирами затопили в поле где-то посреди Оклахомы.
9. Четвертого самолёта не было. Вместо него спецслужбы выстрелили голограммой самолёта, замаскированной под ракету, в пенсильванском поле. Все пассажиры последних двух рейсов никогда не существовало, это всё нелица, созданные ЦРУ.
10. ???????
11. PROFIT!!!

А если серьёзно

Не так давно разносчики пиццы настругали на Ровербуке фильмец, сюжет которого вкратце изложен выше, стоит посмотреть эту киноху. Можно даже словить немного лулзов.

А если еще серьезнее

Есть более задротская версия. Авторы с лупой изучили каждый пиксель всех известных записей.

Последствия
In Soviet Russia, WTC rams YOU!

Сразу после пиздеца Пиндосия на несколько дней закрыла свое воздушное пространство. Ну так, что совсем. Всему, что летело туда, пришлось развернуться и лететь либо домой, либо в Канаду с Мексикой. Повод для бурления каловых масс был эпичный. Пару дней после случившегося мир ещё срал кирпичами по инерции, а Буш-младший засел в своём бункере, чтобы и на него что-нибудь не обрушили. Журналисты тем временем продолжали ловить лулз и пускать в эфир свежий материал с мест катастрофы, записи на автоответчике последних минут жизни офисного планктона, а город Нью-Йорк получил новую достопримечательность под названием «Ground Zero», куда теперь на паломничество съезжаются сотни страждущих сочувствующих, чтобы возложить цветочки и пофотографироваться на фоне котлована. Барыги стали торговать шмотьем погибших на аукционах и получать с этого профит.

Как только Буш вылез из своей норы, он озвучил план действий на ближайшее время. Террористам, и лично Бен Ладену, был объявлен холивор, который поддержали все западные и не очень страны. Тут же был организована антитеррористическая коалиция. Впрочем, воевать все равно поехали пиндосы и еще несколько подпездышей

Тред — происходит от англ. thread, что в переводе означает «нить». Само название «тред» пошло из американского usenet, где впервые была применена организация постов таким способом. Тред — метафорическое обозначение ветви дискуссии.

На русскоязычных форумах вместо слова «тред» чаще всего используется слово «тема», хотя оно и не совсем адекватно отражает суть этого понятия.
Связанные понятия

* ОП — opening/original post(er). Первый пост треда, а чаще его автор
* дерейл (de-rail — сход поезда с рельсов) — увод темы обсуждения в сторону от заявленной в ОП
* бамплимит — максимальное число сообщений, после отправки которых тред будет поднят на первую страницу доски (бампов). Писать после бамплимита можно, но тред всё равно будет тонуть.

Главное правило треда. Чёрный властелин рекомендует

Про захват ниграми хохлов в интернетах даже ходит шутка: «Когда сомалийские пираты потребовали выкуп за украинское судно, в

«Газпроме» смеялись до слез».

Так случилось, что эти суровые люди грабят корованы и коровеллы.

ВНЕЗАПНО голодные и посему шустрые сомалийцы осознали (примерно через 15 лет после победы сил добра над силами разума), что запасы бич-пакетов в виде свободно конвертируемых товаров проплывают мимо, и они принялись невозбранно набигать, грабить и вымогать.
Выкуп

Сначала сомалийские нигры требовали 25 млн.долларов за саудовский танкер «Сириус Стар», но потом согласились на 3 млн. В итоге, пятеро сомалийских пиратов утонули, то ли, когда их утлое суденышко не выдержало веса трех тонн расовой пендостанской валюты, то ли в результате агрессивного дележа награбленного.
Стратегия

1. Выбрать корабль пожирнее (благо тысячи их).
2. Незаметно подплыть на резиновой моторке и проникнуть на борт.
3. С помощью ржавых АК-47 и еще не кончившихся гранатометов из советских запасов быстро, решительно захватить судно.
4. Отогнать корабль с заложниками в одну из сомалийских бухт, по дороге показав черную жопу военным.
5. Потребовать выкуп за экипаж и груз.
6. ?????
7. PROFIT!
8. GOTO 1

Для многих стало шоком содержание анкеты ЧВ, найденное анонимусом. Оказывается, Властелина зовут Бен Ганн (Ben Gunn), Родился он 28 июля 1950 года в Нью-Джерси. Ходят слухи, что он умер от передозировки кокаина, но это, конечно, ложь, пиздеж и провокация. И иногда занимается сексом без презерватива. Властитель стоит $200 в час. Отдаёт предпочтение брутальному анальному сексу с двойным проникновением. Любит мужчин, которые любят, когда их любят другие мужчины, а также розы. В свои 60 выглядит во много раз лучше предела мечтаний среднего битарда. Беспощаден к нарушителям субординации!!!

Явление Чёрного Властелина
Ответ Властелина Анонимусу

Один из легиона Анонимусов отважился написать ЧВ, и, что самое интересное, Божество не покарало его анус. Анонимус под именем Хикикомори-куна написал хвалебный гимн ЧВ на имейл, предложив, между делом, прислать сборник лучших фотожаб про Властелина. Ниже приводится ответ ЧВ:
« Привет, Хикикомори-кун. Большое спасибо. Рад, что я вам нравлюсь, ребята. Конечно, я с радостью посмотрю ваши фото и сайты про меня. Также я не прочь приехать в Россию, и конечно, я сфотографируюсь с вами. Чудесно, что ты мне написал.

Мир и любовь. Бен.
»
— ЧВ

22 января 2008 года Анонимусом была осуществлена анальная оккупация Хабрахабра посредством дефейса, в результате чего главная страница стала выглядеть примерно так. В настоящий момент топик подчищен модераторами.